Feel The Wind

Itu sebenernya judul dalam irama sarkastis!
apakah saya masih bisa menyebut diri saya bloger kalo udah 5 bulan lebih gag ngeblog sama sekali?
ckck..

baiklah, saya juga bingung mau mulai dari mana. banyak banget yang terjadi, banyak banget yang sedihnya, yang bahagia juga ada, mana mungkin ga ada, tapi ya itu, rasanya yang bahagia ketutup sama yang sedih karena kelewat banyak.

aku gag mau dibilang sebagai Hamba yang tidak bersyukur, sama sekali gag mau, tapi aku juga gag tau. sebenernya kesedihanku kebanyakan berasal dari satu sumber. kayaknya aku karma deh. tapi apa iya karma itu harus dibayar selama ini?

ahaha..
(yang barusan juga tawa sarkastis)
sama sekali gag ngerti apa yang harus dibilang, apa yang harus diperbuat, atau apalah gitu.

pernah denger cerita begini?
"ada sepasang sejoli, mereka saling mencintai, sangat saling mencintai, tapi nasib membawa mereka ke jalan yang berbeda. jadi rasanya itu sakit banget. seperti berjalan berlainan arah sambil menggenggam hati pasangan. maka si pasangan akan ngerasain seperti jantungnya di tarik keluar."

ahaha..
ntahlah..
dalam sehari rasanya aku entah berapa kali aku bilang kalau aku ini udah tua. tapi tetep aja galau, walaupun gag pernah mau mengakui.

aku kan udah wisuda, jadi sekarang udah saatnya nyari kerja. semoga ALLAH ngasih yang terbaik itu secepatnya. sekarang cuma pengen hidup baru, ngeluain semua yang menyedihkan di masa lalu (seandainya bisa), memulai hari2 baru tanpa tangisan, tanpa 'tarikan jantung', tanpa gigitan lidah (karena nahan tangis), dan lain sebagainya.

amin ya ALLAH!

hug-hug-hug!!!

dulu kalau aku tak begitu, kini bagaimana aku?
dulu kalau aku tak di situ, kini di mana aku?
kini kalau aku begini, kelak bagaimana aku?
kini kalau aku di sini, kelak di mana aku?
tak tahu kelak ataupun dulu
cuma tahu kini aku begini
cuma tahu kini aku di sini dan kini aku melihatmu

*prolognya novel Summer in Seoul
sejak kompre, udah gag ada yang bener2 aku lakuin kecuali nonton korea, mau itu drama ataupun variety. terus kemaren ini kehabisan video untuk ditonton, aku udah kangen untuk nulis lagi, tapi bingung untuk memulai, akhirnya aku baca ulang novel2. nemu prolog begitu di novel Summer in Seoul.

sekarang, suatu keadaan membuat aku teringat kembali akan prolog itu. aku itu tipe pejuang, apa2 yang aku inginkan, aku usahain untuk dapetin. makanya, pertanyaan aku untuk diri sendiri karena keadaan saat ini jadi begitu banyak, dan gag semudah itu untuk jawabnya.

kalau dulu itu aku nggak memperjuangkannya segitunya, gimana aku sekarang?
kalau aku dulu lebih milih lepasin, bagaimana aku sekarang?
kalau sekarang aku berhenti untuk memperjuangkannya, bagaimana aku besok?
kalau aku tetap perjuanginnya sekarang, bagaimana aku besok?
karena aku tipe pejuang jugalah, maka aku harus menanggung semua akibat dari prbuatanku. kalau mereka yang menerima saja, maka kalau sesuatu yang buruk terjadi, bisa menyalahkan orang yang melakukan. tapi karena semuanya adalah akibat dari perjuanganku sendiri, maka aku harus menerima semua akibatnya.

kalau aku fikir2 aku itu hidup gag berjalan sesuai dengan yang aku bayangin. aku tipe cewek melankolis yang hobi bgt nangis. apa2 diekspresikan dengan nangis, sedih, senang, marah, semuanya pake nangis. suka banget nonton drama, makanya suka yang romantis2 mewek2 gitu. tapi aku hidup dengan keras. orang tuaku mengajarkan hidup keras dari kecil. jadinya apa2 yang aku pikirkan, apa2 yang aku harapkan, nggak ada yang berjalan, karena aku jalanin hidup (dan orang memberikan reaksi akan sama dengan aksi aku kan) dengan keras. rasanya capek bgt hidup begitu. aku anak pertama, biasa menghandle apa2 sendiri. ibuku nikah muda, jadi apa2 itu justru aku yang bertanggung jawab, justru aku yang mikirin.

kadang aku tuh mau kayak tokoh2 cewek di drama2, yang lemah, yang kena ujan dikit langsung demam, yang langsung digendong cowoknya ke rumah sakit (ahaha, muntah dehh..) tapi mana bisa begitu. aku tiap hari naek motor pergi ngajar private, kadang emang ujan juga tiap hari, tapi aku gag kena demam tuh. ahaha.. singkatnya, aku ingin diperlakukan lembut, padahal hidup aku keras. tuh gag nyambung, tuh konsletlah dia.

pengen bgt jadi cewek pasif, yang diperjuangkan, bukan yang memperjuangkan. tapi aku menderita banget harus nahan semuanya ntah sampai kapan. aku capek jadi orang yang diandalkan. aku pengen aku bisa mengandalkan mereka. tapi mereka ternyata memang gag bisa diandalkan. aku bisa apa? mengandalkan diriku pada orang yang gag bisa diandalkan, atau balik lagi pada posisiku sebagai yang diandalkan? ahaha..
kacau banget kan?

apa aku kabur aja ke tempat yang seorangpun gag kenal aku? :D
gpp gitu? boleh gag tuh? dosa? durhaka?

hug-hug-hug!!!
hug-hug-hug!!!

memang manusia adalah makhluk Tuhan paling sempurna. tapi aku menyadarinya, sangat menyadari kalau manusia penuh dengan keterbatasan.
kemampuan manusia dalam menghadapi apapun yang ada di dunia ini sangat terbatas.
manusia pasti ada batasnya.

belakangan ini banyak banget yang nabrak aku rasanya.

masalah akademik yang tiba2 menyerang, udah usaha sana-sini, pake berlinang air mata, keringat, untungnya gag pake darah, tapi hasilnya nol besar!
ini karena seseorang yang merasa dirinya pintar, bahkan untuk menggurui dosen sekalipun, dan juga seseorang yang sama sekali tidak merasa, karena keegoisannya telah mengakibatkan banyak anak orang menangis dan bahkan trauma karenanya, juga seorang pejabat yang tidak beda dengan pejabat lainnya, bicara pada rakyat manis, padahal yang dilakuin kejam tanpa perasaan.
apa yang bisa dilakuin manusia biasa kayak aku? nerima.

masalah keuangan yang tak kunjung selesai. aku dari dulu emang sering naik-turun gitu grafik keuangannya, tapi rasanya nggak pernah yang sampai nangis cuma karena gag bisa beli martabak, atau nangis cuma karena gag bisa beli bunga kaktus, atau nahan tangis karena gag bisa makan di barak.

masalah lain yang bahkan nggak sekali-duakali aku hadapi. ada pepatah yang mengatakan, bahkan semut aja bakal gigit kalau dipijak. aku bahkan nggak sekali-duakali disakitin, aku nggak balas. terus aku mikir,apa ini artinya aku terlalu baik, atau aku lebih bodoh dari semut?
terus ada juga pepatah, 'keledai saja tidak akan jatuh pada lubang yang sama dua kali'. terus aku mikir, orang yang ngelakuin hal yang sama dan itu nyakitin, nggak sekali-duakali, itu apa namanya? keladi?

bener2, kali ini semuanya itu udah kelewatan rasanya. aku rasanya manusia biasa aja, nggak mungkin kuat nahan semuanya. pas shalat air mata ngalir aja semuanya. ingat semua yang harus aku tanggung.
aku bahkan nggak pernah tidur siang karena ini semua. aku harus kuliah, aku harus ngejar skripsi juga, aku harus jualan juga, mana sempat aku nonton euro!
pas do'a, aku bahkan nggak tahu harus minta apa sama Allah. aku cuma bisa meraung-raung nangis, Allah, plis jangan tinggalin hamba.

sumpah rasanya ini semua udah lewat batasnya. aku baru 22 tahun, bahkan belum tamat kuliah, tapi udah nanggung ini. aku nggak sehebat itu, sumpah, aku ada batasnya.

aku usaha banget untuk dewasa, sabar, nggak pernah ngeluh, selalu jalan di jalan Allah, tapi kalau ini terus berlanjut, rasanya ini udah di luar kemampuan aku lah.

aku tahu Allah nggak akan ngasih cobaan yang nggak kuat ditanggung hambanya. tapi rasanya kali ini emang udah kelewatan, makanya pas shalat aku cuma bisa doa : Allah, plis jangan tinggalin hamba.

soalnya kalau Allah udah ninggalin, maka nggak akan ada harapan untuk hidup di dunia ini lagi. mau pegangan sama siapa? jangankan temen, pacar, keluarga aja juga bisa ninggalin kamu!

rasanya nangis berliter2pun nggak akan ada artinya. nggak akan ada yang tergugah. cuma Allah satu2nya harapan.

aku aja sampai nggak tahu untuk apa aku berjuang sampai segininya, untuk siapa? demi siapa coba?

satu2nya harapan, Allah, plis, tolong jangan tinggalin aku.
tears! tears! tears!

aku bikin profile aku dulu begini :

anak yang tidak suka nama belakangnya,
sangat-sangat mencintai ibunya,
then lill' bro,
then father,
then him, [you know who you are, :) ]
then famm,
then friends,
suka nonton film (sangat),
suka baca novel (sangat),
suka blog walking,
suka nulis (ehem),
suka ngayal,
suka coklat,
suka cowok kurusny aku (ahaha...),
loves smells of grass,
love rain!
and....
yeah, that's me.

kalau sekarang aku ituu..
aku bingung mau nulis apa. sekarang itu adalah masamasa aku ngelakuin apapun untuk bertahan hidup, memperbaiki kualitas diri, benerbener proses pendewasaan. aku mencoba semua yang aku bisa.
kalau boleh menilai diri sendiri, aku itu orang yang baik. sumpe dehh..:D
kalau ada orang yang nanya nova itu kayak apa orangnya, jawabannya begini:
aku nggak suka iri-dengki itu.
aku nggak suka ngomongin orang.
aku nggak suka nyusahin orang.
aku nggak pernah ngelakuin hal jelek dalam hidup.
aku nggak pernah nyuri.
aku nggak pernah bohong.
aku selalu shalat.
aku nggak pernah nonton bokep, apalagi ngelakuin.
aku nggak pernah melawan orang tua.
aku suka baca.
aku suka nonton.
aku bisa main gitar (dikit).
aku bisa nyanyi (tapi gag mau).
aku bisa masak. banget.
aku ngajar les privat matematika.
aku jualan online.
aku nyari makan sendiri sekarang, dengan bantuan semua orang tapinya.
aku bantu orang tua sebisanya.
aku suka nulis. novel aku udah 7, tapi blum ada yang diterbitin.

membosankan aku orangnya keliatannya ya?
kayaknya gag juga kok. aku suka baca, novel terutama, majalah, girldfriend, dll. tapi aku sebenernya baca apa aja. koran pembungkus barang baru belipun aku baca juga. aku nonton, mulai dr acara musik, ampe editorial. dan asiknya, aku inget semua yang aku tonton.
ahaha..
tp kalo kuliah, beuh, capek bgt aku sekarang. mungkin karena dari umur 3 tahun aku sekolah ya? jd kecapekan nih otak. aku itu udah 19 tahun di bangku sekolah, gag ada istirahatnya. ckck..

eheh, sejak kapan aku jadi narsis gini? ngomongin diri sendiri gini? suer deh aku orangnya gag narsis. mungkin kali ini aku cuma pengen melihat ke dalam diri sendiri. bagaimana sesungguhnya perkembangan diriku.
masa aku sudah secapek ini, aku gag berubah2 jugaa..

kadang, bahkan sering, aku kangen sama diri aku yang dulu. yang melihat dunia ini masih sangat polos.
tapi mana bisa aku begitu sekarang dg semua yg harus aku tanggung. dengan semua yang udah aku lihat, yang udah aku dengar.

sekarang sih aku berharapnya, dengan semua yang aku usahain. maksud aku, aku kan jalani hidup lurus begini, semoga aku bakal dapet hasilnya baik.

aku gag minta muluk2 kok. aku bisa ngebahagiain mamak, iing, sama abak. terus jalani hidup normal sebagaimana seharusnya.
that's it.



hug-hug-hug!!!

wahh..
apa sih yang terjadi sama hidup sebenernya? susah banget dijelasinnya. jangankan untuk diucap, dilakuin, dipikir aja susahnya.

aku belakangan ini bnyak kangen aja bawaannya.
kangen pacar.
-selalu! aneh bgt, pdhl kami itu ketemu tiap hari. ngabisin waktu brsama muluuu. kangen aja bawaannya terus. dan aku kalau kangen, bawaannya sewot aja sama si pacar. ckck..

kangen nulis.
-wah, ini mah nggak usah ditanya lagi. kangeeen bgt.BGT.BANGET. tapi aku mah bisa aja dibilang munafik, karena walaupun aku bilang kangen, tetep aja aku nggak menghadap, bukan apa2, sumpah, gag sempat!

kangen temen2.
-karena kami udah ditingkat akhir, itu waktu untuk ketemu, susah banget, ngobrol susah banget. pas ketemu, udah gag tau apa yang mau diomongin karena saking banyaknya.

kangen diri sendiri.
-gag tau penjelasannya gimana, yang jelas aku kangen diriku sendiri.

kangen beli majalah.
-ahaha.. walaupun keliatannya gag penting, tapi kayaknya ini berpengaruh deh sama psokologisnya aku. ahaha..:D

kangen masa muda.
-ahaha.. mungkin aku kangen masa2 hidup ringan, nggak seberat sekarang.

kangen KKN.
-itu kayaknya salah satu masa2 dalam hidup aku yang bahagia banget, tanpa beban!

banyaaaaak bgt yg aku kangenin, gag bisa rasanya ditulis satu2. klo dirunut, kayaknya semuanya bermuara pada aku pingin hidup nggak sesusah sekarang deh. kayak dulu aja, ringan, tanpa beban. masa muda. :D

hug-hug-hug!!!

#NP : bukan sembarang hati : SHE

kami bener2 bisa dibilang kuat sekarang.
apa2 yang kami usahakan sedang berada pada titik rendah. apa2 yang kami perjuangkan sedang membutuhkan hati yang sangat lapang untuk menerima semuanya.

banyak yang berkecamuk rasanya. dari mulai menyesal, mengutuk, mengeluh, mengiba, dan segala jenis perasaan yang tak enak. (catatan : tidak termasuk galau!)

aku, kalau bisa dibilang, jarang sekali mengeluh atas apa2 yang terjadi sama hidup. maksudku bukannya gag pernah mengeluh, tapi aku tahu apa yang terjadi, dan aku nggak suka berlama2 memikirkan masalah, aku biasanya, kalaua ada masalah, malah langsung mikirin gimana kedepannya.

hanya sekarang, sejak kami berdua, aku jadi merasa bersalah kalau2 aku bikin dia susah. mikiiiir aku jadinya, dan tercapailah... demam!!
hehee..

dalam keadaan susah begini, terasa banget arti keberadaan si pacar, dan juga keluarga aku. rasanya tu:
they are the reason that i dream,
they are the reason that i still believe!

dan si pacar ngomong satu hal yang bikin mata berkaca2, 'cuma ada aku dan kamu skrg..'
ckck..

rasanya itu, gag apaapa deh aku berjuang segininya kalau bisa dapetin mereka2 yang sayang sama aku dengan sangat begini.
pacar yang sayang banget sama aku.
orang tua yang sayang banget sama aku.
adek yang sayangnya kelewatan sama aku.
temen2 yang bahkan nggak aku sangka sayang banget sama aku.

sekarang (waktu ngetik ini), baru sadar kalau aku selama ini sangat bersalah sama ALLAH (selalu!). bagaimana bisa aku selalu mengutuk, menyalahkan ALLAH, bilang Beliau tidak adil, tega, dan sebagainya padahal bayaran yang aku dapet lebih dari sekedar materi, lebih dari sekedar dunia.

sekarang ini emang masa2 yang menentukan, apakah kami akan tumbuh menjadi sosok yang dewasa, atau kami akan selalu silau dengan kegelimangan dunia remaja?

banyak yang diajarkan oleh masa2 ini pada kami. kebersamaan yang semakin erat, rasa cinta yang semakin dalam, serta pelajaran hidup yang nggak bakal didapet dari bangku sekolah manapun!

aku sayang sama pacarku, aku sayang sama keluargaku, aku sayang temen2ku, karenanya aku harus tetep kuat, kayak biasanya, dan menganggap masa2 ini sebagai masa2 pembelajaran untukku, untuk kami. ;)

#sayang banget lah sama si pacar!! :D

hug-hug-hug!!!

manusia, merupakan makhluk yang paling sempurna diciptakan ALLAH SWT. jadi, sampai seumur hidup pun manusia tak akan selesai2nya menggali mengenai dirinya sendiri, ataupun orang lain.

manusia dengan semua yang mempengaruhinya, mau eksternal, ataupun internal, semuanya begitu kompleks, rumit, atau bahkan terlalu sederhana untuk dimengerti.

hidup, merupakan sesuatu yang lebih kompleks, kita harus berjuang, melawan, menangis, tertawa, haru, kesel, sedih, senang, dalam waktu bersamaan.

kita bahkan tidak tahu kapan kita harus tetap berusaha dan kapan kita harus brhenti.

nah sampai lah kita pada apa yang sebenarnya ingin aku tulis.

aku itu kalau dipikir2 adalah seorang yang keras kepala. kalau kata orang2 itu nggak mungkin tapi kalau bagi aku itu mungkin, maka akan tetap aku lakuin meski apapun yang semua orang bilang.

selagi masih bisa bernafas, aku akan usahain apa2 yang bisa aku usahain. sampai rasanya tulang terasa remuk, dan bahkan nggak cuma aku yang capek, sampai orang yang sangat aku sayangi juga ikut ketularan capek, karena harus ngikutin kekerashatian aku.

ada sisi baik dan buruknya soal ini. aku yang selalu berjuang sekuat tenaga kelihatan cool dari luar, tapi kerasnya aku berpengaruh pada cowok yang sangat aku sayang. dan aku nggak mau itu terjadi.

kemaren ini aku sampai pada titik yang untuk bernafas aja sudah sulit. akhirnya aku sendiri merasakan capek yang luar biasa, fisik ataupun psikis.

udah dari lama sebenernya aku sadar kalau aku 'ngajak' pacar aku untuk ikut menderita bareng aku karena kerasnya aku sama hidup ini. tapi kerasku tetap aku pertahankan sampai akhirnya aku merasakan sendiri capek yang udah gag tertanggungkan lagi rasanya. si pacar malah marah kalau aku nyinggung2 soal ini biasanya. karena dia sama sekali nggak ngerasa susah, sama sekali nggak ngerasa capek, dia ngelakuinnya karena cintanya sama aku. dan aku justru nggak mau itu terjadi!

malam itu, walaupun aku tidur, tapi aku nggak tidur, banyaak banget yang berkecamuk rasanya dalam otak. aku kirim sms sama si pacar kalau aku ingin berhenti saja, tapi besoknya baru sampai.

ternyata, kalau bagi sebagian orang menemukan waktu untuk memulai itu susah. memutuskan kapan untuk memulai adalah sesuatu yang membutuhkan perjuangan. bagi aku, kapan waktunya aku berhenti adalah hal yang sangat sulit aku ambil.

karena sekarang semua apapun keputusanku udah nggak cuma berpengaruh sama diri aku sendiri aku aja, maka aku harus longgarkan kerasnya aku, demi orang yang aku sayang.

maka, aku putusin, aku berhenti. skrg, aku mau slow downin hidup aku, untuk bisa narik nafas, dan memandang wajah pacar aku lebih dari 5 detik. ;)
hug-hug-hug!!!

ada seseorang yang sering bilang sama aku :"hidup ini sulit, hidup ini berat, kamu harus mulai terbiasa dengannya".

aku sama sekali nggak menyangkal soal itu. aku tahu. aku sudah mengalami hampir semua bagian episode 'hidup sulit' dalam semua sinetron indonesia, kecuali bagian kuburan dan penjaranya.

gag bisa aku sangkal hal ini membuatku sedih. aku sedih bukan karena baru sadar kalau dunia ini ternyata kejam, jahat, berat, atau sebagainya. yang aku sedihkan adalah kenapa harus dia yang bilang begitu sama aku.
aku berharap dia adalah orang yang akan memberikan bahunya untuk menopang beban kehidupan yang aku tanggung, dia adalah orang yang akan bilang semuanya akan baik-baik saja apapun yang terjadi, karena selama masih ada dia, dia nggak akan membiarkan aku hidup susah.

tapi sepertinya ini kembali lagi ke masalah awal. hidup itu memang sulit. tidak semua hal akan terjadi seperti yang kita harapkan. hal paling mudah dilakukan adalah menerima.

dan ternyata menerima itu juga merupakan bagian tersulit.
ia menjadi sulit justru ketika kita menerima dan semuanya menjadi lebih buruk.
sama seperti ketika kita memaafkan dan hal menyedihkan itu kembali terulang.

jadi apa sesungguhnya arti memaafkan dan dimaafkan?
apakah memaafkan berarti menerima apa yang tadi sudah dilakukan orang itu pada kita dan akan kembali menerimanya walaupun ia melakukannya kembali?
apakah dimaafkan berarti kamu bisa melakukan hal sama lagi? dan lagi?

menurutku, memaafkan dan dimaafkan seharusnya menjadi akhir dari segalanya.
memaafkan bukan berarti kamu harus siap menerima perlakuan itu lagi. memaafkan adalah menerima apa yang tadi ia lakukan dan merelakannya saat itu juga.
dimaafkan adalah berarti sudah tidak ada lagi yang bisa kamu lakukan, (karena kamu memang sudah bersalah), untuk memperbaiki yang sudah terjadi selain tidak mengulanginya lagi.

hidup itu memang berat.
orang itu juga pernah bilang sama aku kalau masalah itu justru bahannya kehidupan, bukan bumbu.
aku sama sekali tidak setuju soal ini.
masalah itu hanyalah bumbu. seperti gulai sampadeh kehidupan. masalah adalah asamnya. kalau kita hanya makan asam saja, maka kehidupan akan terasa sangat menyakitkan. tapi karena kehidupan adalah gulai ikan sampadehnya, karena asam itu lah baru terasa sampadeh. karena masalah itu lah baru hidup terasa hidup.

hidup di dunia ini memang sangat berat. kita tidak hidup sendiri di dunia ini. hal ini membuat hidup lebih berat, tapi juga lebih mudah.
bayangkan kalau kamu hidup sendiri di dunia ini, benar2 sendiri, apakah itu bisa dibilang hidup?
tapi, karena kita hidup bersama-sama dengan orang lain, maka kita tidak bisa berlaku sesuka hati. harus memikirkan apa-apa yang akan membuat hidup kita bermasalah.
kita juga harus memikirkan hal-hal yang mungkin membuat orang sakit walau bahkan kita tidak berniat melakukannya.

sudah dari sekolah dasar kita diajarkan mengenai tenggang rasa. karena kita tidak hidup sendiri di dunia ini lah alasannya kenapa kita harus hidup dengan rasa tenggang rasa.

seseorang yang punya prinsip keras, akan sangat tidak suka mengenai konsep tenggang rasa ini. tapi apalah gunanya prinsip hidup keras kalau itu hanya membuat orang-orang disekitar kamu meninggalkan kamu karena kekerasan hatimu? apakah prinsipmu seberharga itu sampai kamu harus menyakiti hati orang yang kamu sayangi? apakah prinsip itu akan menolongmu ketika orang itu meninggalkanmu?

hati manusia itu luas sekali. tidak ada hitungan angka yang bisa mentaksirnya dengan pasti. karena itu jualah manusia dianggap makhluk paling sempurna.
karenanya, aku pikir, hati manusia itu bisa menyesuaikan dengan keadaan di bumi. ia sangat luas. ia sangat fleksibel. hati manusia itu sangat unik.
bagaimana tidak?
kau bisa saja suka suatu lagu hanya karena pacarmu suka lagu itu. kau bisa saja menganggap sesuatu yang tidak penting dan bahkan mungkin kau anggap konyol, menjadi penting hanya karena orang yang kamu sayang menganggap itu penting, hanya agar ia tidak lagi terluka.
kamu bisa saja terus memaafkan seseorang hanya karena sangat menyayanginya walaupun dengan resiko ia akan melakukannya lagi dan kamu dianggap bodoh karena ia tau kamu akan terus memaafkannya.
siapa yang bisa menebak hati manusia akan jadi apa nantinya?
apa yang sesungguhnya mengendalikan hati seseorang? apakah itu pikiran? aku kira tidak.

tak akan ada habisnya rasanya kalau kita membicarakan hati.
satu yang pasti, semoga saja hatimu tidak menghancurkan hidupmu. :)

hug-hug-hug!!!

pengen nangis liat fotonya, kerennn...

ckck..

huhu..

gag tau mau ngomong apa sebenernyaa..
keren!
apa aja yang ada d scotland, itu keren banget di mata aku!
aku itu tergila2 banget sama scotland.

sebenernya masih banyak ini foto2nya..
cuma udahan aja,
dari pada bikin sungai baru pula di pasar baru karena air mataku ntar,
ahaha.. lebay!

ntar insyaallah aku post pas winter, autumn sama summer mungkin, mungkin yaa..
gag janji, hihi..

oke then,
gini aja.
doain aku bisa kesanaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

yuk sama-sama,
aminnnn!!

tuh pinter, sini aku peluk, :)

hug-hug-hug!!!


nb: malem ini kemumukuu ngegemesin banget, sumpah! pipi aku aja ampe pegel karena senyum+ketawa mulu. cinta banget dah aku sama cowok ituu..\(^o^)/

i don't know how to start this story.
oke then, i just go, hihi..:D

my life is wonderful!!
i have no idea how much ALLAH love me, then HE send me some of HIS angles to take care of me.

i have a wonderful family.
my beloved mom, dad, and my lill' bro.
they just such a wonderful people.
i love them so much, much than i can say.

then i have my kemumuu now.
he is very lovely boy.
he treat me very well. best, i think.
he treat me just like i am his Queen and he is the slave. i don't like this idea, but he told me about it.
but, from my eyes, he really treat me well. it's just make me feel loving by him so much.

i have wonderful friends too.
those people really love me more than i think.

i always think that i'm not a special one.
i just and ordinary girl who try to be a good daughter for my parent.
but then i got more than i can expect for my life.

the only thing i can do now is try my hardest to be a good girl.
being a good daughter for my parent.
being a good girlfriend for my kemumu.
being a good friend for my friends.
being a good teacher for my student.
and so on.

and as always, i love to make a list about my goal, then, here it is:

1. studying harder then now, for skripsi, :).

2. repair my English. just look at now, my English is being much ridiculous! should i throw up here because read my own write? :(

3. studying Japanese also. with my beloved kemumu of course. :D

4. starting studying Guitar. but how? i just always busy recently. huff..

5. saving money, hihi.. (for the other goal list, must have stuff list.)

6. so on..

just let it go.
i love my life.
and i life my love. :)


hug-hug-hug!!!

sesuai sama judul, sudah lama sekali rasanya sejak terakhir posting. aku juga nggak tahu kapan terakhir nulis.

sebenernya beberapa waktu belakangan ini rasanya ada aja yang kepengen di posting, tapi nggak jadi-jadi. sekarang pun aku nggak tahu mau nulis apa.
oke, gini aja.
kita mulai dengan... aku jenuh kuliah!!!
kacau bener!!
padahal kuliah juga baru semestr 6.
aku nggak tahu kemana arahnya kuliah ini. buat apaan coba? rasanya gitu.

terus aku mulai beli-beli novel lagi. rasanya kalau aku terusin selama lebih kurang satu thaun kedepan, mungkin begitu tamat ntar aku bisa buka semacam rental novel gitu. amiinn...

terus aku juga mau mulai les bahasa inggris, sama belajar sendiri pake buku-buku yang aku punya. harus mulai!!

terus aku juga harus kembali mulai belajar gitar, ya Tuhan, itu udah jaman kapan gitu aku beli tuh si Gege, gag juga bisa aku mainin bahkan satu lagu (mungkin!). harus mulai lah lagi.

terus tentu aja aku harus kembali mulai nulis. Tuhann... kok bisa gitu aku se stuck ini? kapan selesainya coba?
kalau impian terbesarku tercapai, terus apa kabar dengan mamak, abak, iing? mau aku tinggal with nothing gitu? gag mungkin lah kan?

jadi kayaknya aku harus mulai menyadarkan diri untuk beberapa hal yang udah memudar.
1. kuliah (mau gag mau aku tetep harus kuliah toh?)
2. nulis! (penting banget!)
3. belajar bahasa inggris (ya lah..!!)
4. belajar gitar
5. rapi-rapi, bersih-bersih.

oke, kalau gitu, mulai dari sekarang!!!

*jadi ingat waktu aku baru masuk SMA, aku bilang "dari pada hidup berakhir, lebih menakutkan hidup yang tidak di mulai", beuh...

trash-trash-trash!!!

belakangan ini aku banyak mengalami, bukan, memikirkan, hal-hal aneh.
sampai-sampai aku mendapatkan mimpi aneh-aneh juga.

semisal, naskah novelnya di tolak mentah-mentah dengan disertakan surat 'pencaci-makian' dari redaksi.

terus ada juga mimpi soal aku yang gelandangan, terus harus tidur di wc umum yang sangat menjijikkan. sedangkan untuk tidur di sana pun kami harus memiliki izin, karena berebut dengan gelandangan lainnya. akhirnya aku tahu, tahu aja, kalau adang aku, adek mama yang paling gede ternyata pejabat di daerah itu. terus anga, adek mama yang menengah, menghubungkan aku dengan adang. terus aku ke rumah adang, dan rumah adang itu keren banget!!! kayak rumah minimalis yang selama ini aku impi-impikan. lengkap dengan taman-taman di dalam rumah.

terus mimpi 'dia', keadaannya memburuk banget-banget. dia sama sekali nggak sehat.

ntah apa yang terjadi sama otakku sebenernya. kata seorang teman aku, mimpi itu hanyalah pemikiran sebelum tidur yang terealisasi ke dalam mimpi. padahal aku nggak mikir ke arah sana sama sekali sebelum tidur.

oia, sebelum mimpi yang itu, aku juga mimpi soal 'dia'. aku mimpi aku itu di rumah, di nes, di jambi, terus nggak tau dateng dari mana, ada dia. kayaknya kau bawa dia ke sana, karena aku khawatir mama dan abak dak setuju aku bawa dia ke sana gitu. terus aku masak kolak, dia temenin, yang gitu-gitu lah.

aneh-aneh aja. mimpi olla ramlan dancing in the rain, gag jelas banget.

ya lah....


trash-trash-trash!!!

mimpi saat ini bisa dikatakan sebagai tujuan hidup, apa yang ingin diraih, dan sebagainya. tapi pada awalnya mimpi itu berarti bunga tidur.
aku belakangan ini banyak mengalami mimpi aneh.

terus aku juga ada baca novel, judulny here, after, isinya skeptic, kyak aku. hehehe....

katanya hidup itu kalau udah lewat, akan jadi memori, sedangkan mimpi, ketika kita bangun, hanya akan jadi memori.

ini sebuah kutipan dari film kata novel itu:

they say that dreams are only real as long as they last. couldn't you say the same thing about life?

ini aku kutip puisi dari novel itu :

a candy-colored clown they call the sandman
tiptoes to my room every night
just to sprinkle stardust and to whisper
go to sleep! everything is all right.

i close my eyes then i drift away
into the magic night. i softly say
a silent prayer like dreamers do.
then i fall asleep to dream my dreams of you.

in dreams i walk with you, in dreams i talk to you.
in dreams you're mine. all of the time were together
in dream, in dream.

but just before the dawn, i awake and find you gone.
i can't help it, i can't help, if i cry.
i remember that you said goodbye.

it's too bad that all these things, can only happen in my dreams
only in dreams in beautiful dreams.

hidup tak lebih nyata dibanding mimpi.
waktu tak lebih dari sekedar ilusi.
semua akan menguap menjadi ilusi.

huff...

trash-trash-trash!!!

aku udah pernah bilang nggak kalau aku cinta banget sama keluargaku??

di postingan2 awal, aku ada nulis soal mamak, iing sama abak. kali ini aku nulis mereka bertiga sekaligus.

SUMPAH AKU CINTA MEREKA BANGET!!

di kamar kosan, aku pajang foto kami berempat, kayak gini :

*beloved famm
*the reason that i dreams
*the reason that i still believe
*my destiny

tujuan aku ngelakuin itu, aku pengen kalau aku lagi capek, down, males, galau, dan sebagai2nya, penyakit2 jelek itu, terus aku liat foto+tulisan itu, aku bakal kembali inget akan semuanya.

dari semua halangan, rintanga, apapunlah, kesusahan hidup yang terjadi dalam hidupku, aku nggak nyesal karena mereka masih ada sama aku.
rasanya, secapek apapun, sesedih apapun, sekacau apapun, kalau mereka ada, semuanya bakal baik-baik aja.

balik lagi ke keluarga. aku cinta mereka, sangat!

mamak aku itu, bestfriend+ibu yang sangat baik!!! nggak ada duanya di dunia ini.

abak itu ayah yang sangat baik. aku itu dari kecil terkenal sebagai "My father's heart, a lovely daddy's doughter". sampai sekarang pun masih. aku masih gelendot2an sama abak kalau pulang ke jambi.

iing, adek juara satu seluruh dunia. hatinya itu sebaik dewa. baik banget. terus dia lebih dewasa dari usianya. sebenrnya semuanya salah aku. karena ortuku lebih fokus sama aku dari pada sama dia, soal apapun. i owe very big to him, and i promise i'll pay it!

tadi, pengumuman beasiswa keluar, dan alhamdulillah aku dapet. terus aku langsung sms mamak, minta telfon, mamak langsung nelfon. aku bilang deh. rasanya lega banget, rasanya ringan banget, rasanya gimana gitu. mamak juga bersyukur banget. aku bener2 minta sama ALLAH, soal ini. rasanya insyaallah, aku ikhlas banget do'anya kalau aku dapet beasiswa ni untuk mamak.

terus kata mamak, ini doa kedua beliau yang dikabulin. dan beliau yakin doa beliau yang satunya lagi juga bakal di jabbah sama ALLAH.

doa mamak itu, soal novel aku.

aku juga nggak tau mulai dari mana, aku agak yakin juga soal ini sebenarnya. ntah kenapa, mungkin aku mulai percaya sama ALLAH kali. amin ya Rabb.

soal ini juga, novel pertamaku, insyallah, kalau jadi diterbitkan, ahli warisnya bakal aku kasih buat adek aku. itu juga belum bisa bayar hutang aku yang segede gunung sama dia.

aku sampai bingung mau nulis kelebihan2 mereka. soalnya mereka itu emang keren banget. aku semakin sadar kalau ALLAH itu sangat sayang sama aku. :)

*oia, insyaallah besok aku kirim Bayangan Hujan, do'ain y, ntar malem q buat rangkuman dulu.. :)

trash-trash-trash!!!

kemarin ini, aku suka orang, suka banget2, nggak ngerti juga itu disebut cinta atau bukan.tapi dia nggak suka aku. banyak banget dah yang kurasain. banyak nggak enaknya. salah satunya aku ngerasa buruk banget.

mau itu fisikly, atau bukan.

aku bertanya-tanya, apa yang mungkin bikin dia nggak suka aku. apa karena aku pendek? apa karena aku item? apa karena aku gendut?

atau karena aku cerewet? soalx dia pernah bilang aku "noisy". atau karena???

liat kan? ini nggak bakal ada ujungnya. semuanya bakal salah. dosa terbesar manusia lainnya tuh. salah saja semua di mata manusia, padahal kan ciptaan ALLAH.

masa aku harus operasi tulang supaya dia suka aku? masa aku harus suntik putih? masa aku harus diet mati2an, atau masa aku harus merubah kepribadianku??

pertanyaan lainnya, kalaupun aku udah berubah ntar, apa dia bakal jadi suka aku? belum tentu toh??

terus aku inget2 lagi. kayaknya yang salah bukan di aku deh, kali aja yang 'salah' itu di dia. dan ternyata... benar!!!

ada sesuatu yang dia 'curhatin' sm q waktu itu, nggak bisa q ceritain di sini.

ahaha, betapa malang nasib anakmu ini mak!!

ckck....

point yang mau aku share di sini adalah:

"love your self even abuse your self"

daripada nyiksa diri sendiri terus, mending cintai diri kamu deh!!

kalo kamu nyari2 kesalahan pada diri sendiri, itu cuma bakal bikin kamu tambah benci sama diri sendiri. semuanya bakal salah. nggak akan ada habisnya. nggak akan bisa berenti.

mending kamu mulai mencintai diri kamu sendiri. dengan itu kamu akan lebih menghargai diri kamu sendiri. nah, dari situ kalau memang ada yang kurang (kurang ya! bukan salah! ) pada diri kamu, kamu bisa perbaiki. tapi inget, jangan lakuin itu buat dia, atau buat siapapun. lakuin itu buat diri kamu sendiri. kalau memang ntar kamu jadi lebih cantik, atau jadi lebih smart, untung buat diri kamu sendiri kan?
kalau masalah dia jadi suka kamu atau nggak, itu mending serahin sama Yang Diatas aja. kalau emang jodoh, kamu bakal ketemu, kalau nggak, mungkin ALLAH nyediain cowok lebih cakep dari pada dia buat kamu, ahaha....

walaupun sama aku nggak juga kejadian si yang point terakhir. tapi paling nggak sekarang aku udah senang liat dia. rasa aku buat dia jadi lebih ringan, lebih bebas. hehe...

aku juga bisa dengan ringan suka sama dia. nggak di bebani oleh bermacam2 pikiran yang nggak akan ada habisnya itu.




point lain yang mau aku bilang di sini adalah berdasarkan pengalaman aku, apa aja yang udah kita pikirin, berat banget rasanya, ending2nya kita juga bakal jalanin aja. jadi mending apa-apa sekarang nggak usah dipikirin berat bener-bener deh, bikin capek. sumpah.

jalani aja.
ok?





trash-trash-trash!!!

Banyak yang mau diceritakan. Bener-bener banyak, sampai nggak tau mau mulai dari mana.
Gini aja, kenapa banyak banget? Soalnya kemarin ini si cece sakit, sakit berat banget. Sekarang Alhamdulillah udah sehat. Maka, mari kita mulai ini.

#NP : DIDO “white flag”

Payah bener ternyata aku ini soal melupakan seseorang.

Liat aja lirik lagu berikut ini yang udah menjadi soundtrackku belakangan ini. aku udah posting lirik utuhnya di postingan sebelumnya, liat aja di label 'lirik'.

“I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

....


And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....”

setidaknya agak kesanalah arahnya perasaan saya. Dengerin lagi lagu ini, malah lebih kacau :

Bagaimana cara membuatmu bahagia?
Nyaris ku menyerah jalani semua.
Telah berbagai kata, kuungkap percuma.
Agar kau percaya, cintaku berharga.

Telah kuat ku menahanmu,
Mempertahankan cintaku.
Namun kau begitu saja
Tak pernah merindu

Sungguh aku tak bisa
Sampai kapanpun tak bias
Membenci dirimu,
Sesungguhnya aku tak mampu
Sulit untukku bias
Sangat sulit ku tak bias
Memisahkan sgala, cinta dan benci yang kurasa…”

Pengen banget ketawa kenceng-kenceng rasanya *nertawain diri sendiri, tapi yang keluar malah tangisan, ahahaha...

Gini aj, karena mulainya dengan lagu-lagu diatas, maka mari aku jelasin aja soal itu.
Aku nggak mau munafik kalau aku belum bener-bener bisa lupa dia. Emang aku sehebat itu kah? Lagian aku juga nggak sejahat itu toh, semudah itu melupakan temen, apalagi ini bukan temen sembarangan.

Jadi, lagi Geisha tadi itu seperti menyuarakan suara hatiku (ondeh, bahaso lai…), tapi kemudian di sambung sama Lagu ‘white flag’ dari DIDO.

bukan, bukan berarti aku munafik waktu aku nulis postingan yang sebelum ini, bukan.
tapi intinya begini. aku itu udah 'ringan', 'lepas', apa ya kata yang cocok buat ngegambarinnya y? aku itu sekarang udah seneng2 aja gitu kalau ketemu dia. nggak yang 'menderita' kayak dulu lagi.
(biasanya aku agak susah ngungkapin pake mulut, dan mudah pake tulisan, sekarang ternyata pake tulisan tetap susah, huff...)

aku berharaplah kalau hubungan aku sama dia bakal membaik. masa kami nggak bisa jadi temen sih?

kami belakangan ini sering 'ketemu' padahal. kenapa aku kasih teng2 pas kata ketemu? karena cuma aku yang liat dia, dia mah pura-pura gag liat aku. aku kan nggak pernah keliatan sama dia. hehe, baguslah, artinya aku kecil ya? langsing gitu? ahaha....

tapi seperti yang udah aku bilang di awal, di lagu 'white flag' ada kan yang bilang, "And you will think That I've moved on....", begitu lah keadaannya sekarang. aku udah perlihatkan sama dia kok kalau aku move on. terus aku juga nggak ganggu hidup dia lagi. aku nggak bakal bikin hidup dia jadi lebih berat buat dia.

cuma aku kembali kepikiran justru karena sering liat dia, dan keliatannya dia nggak baik-baik aja. naluri aku kembali terpanggil (apa sih? ahaha...). aku pengen tahu, apa dia baik-baik aja?
temenku pernah bilang gini, (aku dan temenku ini mempunyai nasib yang sama), "kalau aku liat dia bahagia, baik-baik aja, maka aku dengan senang hati ngelepas dia."
setuja aku!!
tapi.....
ntahlah,

Sumpah, aku bingung mau nulis apa. Padahal sebelum cece pulang, rasanya semua ‘sampah’ udah numpuk, minta di tuang di sini.

mungkin nanti aku sambung lagi...
mungkin.

trash-trash-trash!!!

ku jadi bingung mau mulai dari mana. semuanya seperti mengabur belakangan ini. aku jalani hidup with no soul. ntah melayang kemana jiwa saya. nggak enak sama sekali rasanya. sama kayak lirik lagu yang saya post tadi siang:

"I guest i'd rather hurt than feel nothing at all"

bukan berarti saya ingin sakit, disakiti, atau sejenisnya. tapi tidak merasakan apa-apa itu enggak enak banget rasanya!

banyak yang terjadi, tapi aku bahkan nggak tahu mau nulis apa.

awalnya aku semangat banget buat nulis kembali. memang pada saat saya bilang itu, saya memang semangat nulis, tapi aku nggak tahu sampai kapan tepatnya kalau aku malah ngerasa terpaksa nulis. udah kayak kewajiban. kayak bikin tugas yang bikin pembentukan asam laktat di hati. kalau dulu buat aku nulis tuh kayak kebutuhan. aku butuh nulis. aku bener2 bingung sama semua yang terjadi. kalau di tanya kenapa, aku juga punya pertanyaan yang sama.

aku seperti punya banyak sekali beban. padahal banyak orang yang mempunyai beban yang jauh lebih berat dari yang aku alamin.

kuliahku udah mulai berantakan, dan alasannya justru tidak tahu kenapa.

kalau kata pak mario teguh, pejamin aja mata, budegkin telinga, dengar aja kata2nya:

"hidup ini memang tidak semudah kata mereka, tapi juga nggak seberat yang aku bayangin"

intinya gitu.

aku juga nggak tahu apa yang aku butuhin. mungkin liburan, mungkin juga nggak. kita lihat saja nanti. aku masih berusaha.

*aku sama sekali tidak suka istilah galau diletakkan dimanapun atau di siapapun, tapi kok kayaknya nggak ada kata lain yang leih cocok untuk menggambarkan keadaan sekarang ya?

trash-trash-trash!!!

aku malas mengakui hal ini, tapi sepertinya aku berubah. tapi ini bukan berubah dari yang buruk ke baik, malah sebaliknya. aku benci menyadari ini, aku nggak mau berubah ke yang buruk begitu.

maksudku begini:

dulu aku selalu suka menyukai sesuatu. maksudku, aku suka tergila-gila sama suatu hal, atau seseorang. artis mungkin. sekarang tidak satupun artis yang menarik hati.

dulu aku suka sekali hujan! sekarang hujan bagiku hanya perubahan cuaca biasa. wt*!
aku ingin mencintai hujan seperti aku dulu mencintainya. aku ingin bisa melihat keindahan hujan seperti memang indahnya hujan itu.

aku dulu sangat suka coklat. aku masih suka, tapi kayak udah beda taste. maksudku, dulu aku bisa sangat ceria mendapatkan coklat. sekarang, sudah makan coklat sekarduspun, aku tetap murung.

dulu aku suka sekali nonton. sekarang masih, suka, tapi nggak bikin aku semangat, kayak dulu.

dulu aku suka sekali baca. sekarang masih suka, tapi aku jarang sekali membaca belakangan ini. sangat jarang.

aku dulu suka melihat keindahan dari sesuatu yang tidak terlihat indah bagi orang-orang. sekarang aku hanya banyak merenung.

dulu aku suka makan. sekarang aku malas makan, dan itu tidak membantu membuatku kurus, itu hanya membuatku merasakan untuk pertama kalinya dalam hidupku apa itu yang namanya pingsan.

dulu aku suka nulis. nulis itu kayak panggilan, kalau nggak nulis dalam sehari rasanya aneh. kalau lagi bete, aku bawa nulis, jadi semangat lagi. tapi sekarang aku harus dimotivasi biar nulis lagi. wt**!

dulu aku gadis yang ceria. sekarang aku tidak tahu pandangan orang luar bagaimana, tapi yang aku rasain di dalam hati adalah aku gadis yang kesepian, murung, dan seperti membenci dunia.

begitu banyak yang berubah rasanya. dan aku benci aku yang sekarang. bagaimana aku bisa merubah diriku menjadi lebih baik kalau ternyata aku malah menjadi lebih buruk?

aku banyak berfikir belakangan ini, tapi hasilnya aku juga nggak tau. malah membuatku semakin banyak pikiran. pusing. capek. wt***!!

belakangan ini, sebenernya sudah sejak lama aku tidak minta apa-apa sama ALLAH setelah shalat, tapi belakangan ini aku kembali minta, "tolong ya ALLAH, jadikan aku seorang gadis yang memiliki ketenangan hati", soalnya belakangan ini aku merasa kalau aku itu sangat-sangat galau!

apa yang harus aku lakukan sekarang? sekacau itukah??

trash-trash-trash!!!

waktu sakit kemaren, aku banyak istirahat, hehe, banyak baring2 aja gitu kerjaan, tidur juga nggak bisa-bisa kali. jadi aku banyak mikir karenanya. aneh aja rasanya. kayak mikir, tapi nggak tau apa yang dipikirin. rasanya udah lama mikirin itu, tapi jawabannya tetap nggak ketemu. aneh.

terus waktu itu aku juga takut mati. selama ini aku nggak tau apa jawabanku kalau ada orang yang nanya sama aku aku takut mati atau nggak. kalau sekarang ada orang yang nanya, maka dengan mantab akan aku jawab, ya, aku takut mati.

karenanya, aku mikirin, kalau aku mati gimana ya?
aku rasa nggak bakal gimana-gimana sih, namanya juga mati, tapi, yang aku pikirin justru keluarga aku. apa yang bakal terjadi sama mereka kalau aku mati?

oleh karena itu, aku harus melakukan sesuatu sebelum aku mati. karena aku nggak punya banyak bakat, aku mulai mikirin novel2 aku. yang udah ada berapa buah, tapi nggak bisa dibilang bener2 kelar.

akhirnya, sekarang aku malah ngedit novel pertama aku. Bayangan Hujan. insyallah akan aku kirim ke GagasMedia sebelum tenggat waktu yang aku tetapkan sendiri.

banyak perubahan yang terjadi di novel itu. ada yang dikurangkan, ada yang ditambahkan. semoga kali ini berhasil.

aku ada mimpi belakangan ini, aku nggak begitu ingat apa isinya, dan bagaimana rasanya, yang jelas, bangun dari mimpi itu aku yakin, kayak dikasih tahu, kalau aku ngirim BayanganHujan untuk yang ke-3 kalinya, maka akan (insyallah) diterbitkan!

amin!

*mamak nangis begitu tahu aku waktu itu pingsan, ckckck....

aku nggak banyak mikirin 'dia' atau siapapun lagi, aku mau fokus sama novelku. kayak ada yang harus aku kerjakan! *keren gitu rasanya, ehehe....

novel kedua itu juga aku rombak abis. berubah banget-banget ceritanya. walaupun endingnya sama, tapi bener-bener beda. jadi ingat, dulu sebenernya, Gerbera Thief itu adalah judul buat novel pertama aku. bener-bener novel pertama. kelas dua SMA aku selesai nulisnya waktu itu. tapi bener2 nggak bisa dibilang novel. amatir. beberapa bagian dari novel itu aku ambil buat Gerbera Thief yang sekarang, yang notabene sambungan dari Bayangan Hujan. tapi itu juga belum sempurna2 kali.

novel lainnya masih sama kayak terakhir kali aku posting. di 'my own world' yang judulnya 'karya-karyaku...'

oke,sekarang aku proklamatikan, kalau aku akan mulai nulis novel lagi, dan akan aku kerjain sebelum aku mati. *gag bener bgt nih! ahaha...


trash-trash-trash!!!

trash-trash-trash!!!

waktu sakit kemaren, aku banyak istirahat, hehe, banyak baring2 aja gitu kerjaan, tidur juga nggak bisa-bisa kali. jadi aku banyak mikir karenanya. aneh aja rasanya. kayak mikir, tapi nggak tau apa yang dipikirin. rasanya udah lama mikirin itu, tapi jawabannya tetap nggak ketemu. aneh.

terus waktu itu aku juga takut mati. selama ini aku nggak tau apa jawabanku kalau ada orang yang nanya sama aku aku takut mati atau nggak. kalau sekarang ada orang yang nanya, maka dengan mantab akan aku jawab, ya, aku takut mati.

karenanya, aku mikirin, kalau aku mati gimana ya?
aku rasa nggak bakal gimana-gimana sih, namanya juga mati, tapi, yang aku pikirin justru keluarga aku. apa yang bakal terjadi sama mereka kalau aku mati?

oleh karena itu, aku harus melakukan sesuatu sebelum aku mati. karena aku nggak punya banyak bakat, aku mulai mikirin novel2 aku. yang udah ada berapa buah, tapi nggak bisa dibilang bener2 kelar.

akhirnya, sekarang aku malah ngedit novel pertama aku. Bayangan Hujan. insyallah akan aku kirim ke GagasMedia sebelum tenggat waktu yang aku tetapkan sendiri.

banyak perubahan yang terjadi di novel itu. ada yang dikurangkan, ada yang ditambahkan. semoga kali ini berhasil.

aku ada mimpi belakangan ini, aku nggak begitu ingat apa isinya, dan bagaimana rasanya, yang jelas, bangun dari mimpi itu aku yakin, kayak dikasih tahu, kalau aku ngirim BayanganHujan untuk yang ke-3 kalinya, maka akan (insyallah) diterbitkan!

amin!

*mamak nangis begitu tahu aku waktu itu pingsan, ckckck....

aku nggak banyak mikirin 'dia' atau siapapun lagi, aku mau fokus sama novelku. kayak ada yang harus aku kerjakan! *keren gitu rasanya, ehehe....

novel kedua itu juga aku rombak abis. berubah banget-banget ceritanya. walaupun endingnya sama, tapi bener-bener beda. jadi ingat, dulu sebenernya, Gerbera Thief itu adalah judul buat novel pertama aku. bener-bener novel pertama. kelas dua SMA aku selesai nulisnya waktu itu. tapi bener2 nggak bisa dibilang novel. amatir. beberapa bagian dari novel itu aku ambil buat Gerbera Thief yang sekarang, yang notabene sambungan dari Bayangan Hujan. tapi itu juga belum sempurna2 kali.

novel lainnya masih sama kayak terakhir kali aku posting. di 'my own world' yang judulnya 'karya-karyaku...'

oke,sekarang aku proklamatikan, kalau aku akan mulai nulis novel lagi, dan akan aku kerjain sebelum aku mati. *gag bener bgt nih! ahaha...


trash-trash-trash!!!